Ich musste mich um andere Dinge kümmern, bevor ich wieder anfing zu weinen. Jetzt war nicht der Moment für Selbstmitleid. Es gab wichtigeres als mein Herz, das mal wieder zerbrach.

Es ist allgemein bekannt, dass Menschen interessanter wirken, die einem nicht sofort das Gefühl geben, man sei wertvoll, sondern einer von vielen. Und diese Menschen sind so interessant, weil man etwas wertvolles für denjenigen sein möchte. Jeder Mensch braucht das Gefühl, geliebt zu werden. Doch man kann sich auch so in dieses 'wertvoll sein wollen' reinsteigern, dass man nur schwer wieder raus kommt, sodass man nicht versteht, dass man der Person zwar etwas bedeutet, doch eben nicht genug. Das ist schwer zu akzeptieren, deswegen fängt man an zu kämpfen, obwohl man weiss, dass man diesen Kampf verlieren wird. Da man keine Chance hat. Der Kopf, der Verstand, alles was mit denken zu tun hat, akzeptiert es nach einer Zeit, doch das Herz, die Gefühle, verstehen das nicht, sie wollen von diesem einen Menschen geliebt werden, denn das Herz ist schon jetzt verzaubert. Doch diese eine Person, dieser eine besondere Junge, wird dich niemals lieben, oder besser gesagt, er wird mich nicht noch einmal lieben. ich hoffe, dass auch mein Herz das bald versteht.

Ich will nicht die erste sein, an die du dich erinnerst. Ich will die letzte sein, die du vergisst. Was bringt es mir, wenn du mich zwar vergisst, dich aber schnell wieder an mich erinnerst? Dann weiß ich, dass ich dir nicht wichtig genug bin, um lange an mich zu denken. Ich will dass du an mich denkst. Immer. Während alle anderen schon lange vergessen sind. Ich möchte dass du mein Gesicht immer vor deinen Augen trägst, während du bei anderen nicht mal mehr weißt, wie sie heißen. Ich möchte in deinem Gedächtnis eingebrannt sein & erst vergessen werden, nachdem alle anderen aus deinem Kopf schon lange verschwunden sind.

ich lass einfach meine augen zu, das ist wie am frühen morgen, kurz vor dem aufwachen, wenn man noch im halbschlaf ist und einem alles wahr erscheint. alles erscheint einem möglich, träume wirken auf einmal real. in diesem moment glaubt man fast alles könnte wahr werden. und dann öffnet man die augen und die sonne scheint unerträglich hell und man weiß genau, dass nichts ... ich lass einfach meine augen zu

"Nach meiner Meinung ist es nie zu spät, oder in meinem Fall zu früh, der zu sein, der man sein will. Es gibt keine zeitliche Begrenzung - fang damit an, wann Du willst. Du kannst Dich ändern oder so bleiben wie Du bist, es gibt keine Regel. Du kannst das Beste daraus machen, oder das Schlechteste. Ich hoffe Du machst das Beste draus, ich hoffe Du sieht erstaunliche Dinge, ich hoffe Du erlebst Gefühle wie nie zuvor. Ich hoffe Du begegnest Menschen, die die Welt anders sehen als Du. Ich hoffe Du lebst ein Leben, auf das Du stolz sein kannst. Und wenn es nicht so ist, dann hoffe ich Du reißt Dich zusammen und fängst nochmal von vorne an."

Ich muss okay werden. Vielleicht nicht heute und vielleicht auch nicht morgen. Aber bald. Denn wenn das nicht passiert, dann weiß ich wirklich nicht mehr weiter. Dann stehe ich kurz vor dem aus, wie schon so oft. Und dann war es doch nur ein weiterer, minimaler Konflikt mit mir selbst. Ich sollte klar kommen, mit mir. Es geht nicht weiter, wenn ich meine Wege selbst versperre. Wenn ich sie ändere und in die falsche Richtung laufe. Rückwärts. Immer wieder zurück. Bloß kein Risiko eingehen, keine neuen Fehler riskieren. Manchmal die alten wiederholen. Diese zur Gewohnheit werden lassen. Dieses fast tägliche Kompromiss revue passieren lassen, nicht dagegen kämpfen. Egal, ob alle Möglichkeiten durchgegangen sind, oder nicht. Und dann tut es weh, weil es nie aufgehört hat, wehzutun. Vielleicht liegt das Problem darin.

Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten - ringe nach Luft. Niemand hört mich - das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar - schon lange nicht mehr da. Ohne das ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die garnicht existiert. 

Ich wollte dich, ich wollte dich mit allem was du bist. Und mit allem was du nie sein wirst. Es war mir egal. Hauptsache du warst da, hauptsache ich sah den Menschen in dir, den ich schon immer sah, die ganzen Monate. Die ganzen Tage vergehen, doch du bist geblieben. Hast mich durch alle Zeiten gebracht. Durch alle noch so schwere Zeiten. An manchen Tagen stand die Zeit so Still. Und an manchen Tagen ist sie uns davon gelaufen. Jetz am Ende muss ich einsehen, dass das Ende schon viel früher war. Aber wir waren blind, wir haben Monate lang an den alten Zeiten gehangen, so das wir uns um die neuen Zeiten keine Gedanken gemacht haben. Es ist ein stiller Abschied, zu still. Ich hätte schreien müssen; so laut das auch du meine Worte verstehst.

Manchmal wünschte ich, ich könnte dich loslassen. Könnte dich ansehen, ohne etwas dabei zu empfinden. Könnte all die Erinnerungen vergessen, die mich jeden Tag an dich binden. Könnte all den Schmerz, all den Kummer hinter mir lassen, den ich immer und immer wieder wegen dir habe. Könnte dich reden hören, ohne mich immer wieder in deine Stimme zu verlieben. Könnte gehen, ohne mich jedes Mal wieder nach dir umzudrehen. Könnte deinen Namen hören, ohne unentwegt an dich denken zu müssen. Manchmal wünschte ich einfach, dass ich loslassen könnte. 

Stell dir vor, sie würden dich kennen. Wie du wirklich bist. Wenn die Wut deine Seele verbrennt. Wenn du allein bist und dir dein Leben alle Knochen bricht. Sie würden zugucken, wie du deine Wunden versorgst. Voller Leid. Und stell dir vor, sie würden dich sehen. Mit dir sehen. Die Welt, mit deinen Augen. Wenn du hysterisch schreist, weil du den Schmerz in deinem Inneren nicht erträgst. Stell dir vor, sie würden dich auf deinem Weg begleiten. Durch den Staub der Träume. Sie würden erkennen, was du aufgegeben hast. Und diesen Schmerz, den würden sie spüren, als wären sie in deinem Körper. Als könnten sie fühlen, was du fühlst. Daran würden sie sterben. Du nicht, nur sie. Das kennen sie nicht. Sie würden nicht mehr aus diesem Abgrund finden, aus dem du Tag für Tag rausklettern musst. Sie würden dort unten nicht einen Stich ins Herz überleben. Nicht einen Knochenbruch. Nicht eine blutende Wunde. Sie könnten sich nicht festhalten, wenn sie im Begriff sind zu fallen. Sie kennen den wütenden Schmerz in dir nicht. Deine Schreie, die hören sie nicht. Und dich sehen sie nicht.

ich will jetzt wissen was du von mir denkst. ich schau dir in die augen, deine blicke sind ganz leer, sag warum machst du es mir so schwer? es war falsch. es war falsch dich zu lieben. ich bereue es. ich hätte es von anfang an nicht tun dürfen. es war das falsche, was sich richtig angefühlt hat. doch wenn man so lange hoffnung hat, wenn jemand einem so lange hoffnungen gibt - was soll man tun? wenn man festhält, statt loszulassen. wenn man ihn liebt, statt ihn zu hassen. wenn man fehler macht, statt einfach man selbst zu sein. aber wer ist schon perfekt. es gibt keinen perfekten menschen, nur menschen die für den anderen perfekt erscheinen. es gab tränen der trauer, tränen des glücks. doch bei dir waren es nicht nur tränen. es waren albträume und träume davon wie schön mein leben hätte sein können. komm und sag mir ins gesicht, dass du mich nie geliebt hast und es auch nicht tun wirst. das wäre das beste. denn so wüsste ich, dass ich umsonst gekämpft habe. aber ohne das, kämpfe ich innerlich weiter. denn du sagst nichts, nichts. doch was ist wenn man anfängt zu lachen. lächeln und einfach nur glücklich sein. wenn man kapiert, dass man einfach zu wertvoll für ihn ist. kein einziger gedanke mehr an ihn, und wenn, dann nur dass er ein idiot war. und das schon immer. das ist mein leben .. ich bin über scherben gelaufen ohne es zu merken. und jetzt? jetzt zeige dir, wie glücklich ich ohne dich bin. obwohl ich dich im inneren immer ein kleines bisschen lieben werden. aber man merkt einfach, dass andere menschen einen glücklicher machen - als du.